Portugal x Holanda

Capa do Jornal holandês "Metro", no dia seguinte á eliminação de PORTUGAL











* tradução da legenda: "O Teatro Acabou!!!"









Resposta a esses energúmenos.

Falam em teatro da seleção portuguesa? então devo dizer - vos que vocês foram para lá fazer turismo, isto porque os vossos jogadores foram para a Alemanha com o mesmo objectivo com que vocês veem para a praia em portugal:
- Para se queimarem!
È bom de ver que vocês se estão a meter com um povo que literalmente vos espreme e bebe aos litros ao pequeno almoço, por isso cuidadinho.
A vossa "selecção" (ahahahaha) é conhecida pela grande velocidade dos seus jogadores, basta ver o Van Nistelroy a correr, já lhe chamam o "Holandês Voador" isto porque ele é tão rápido que as televisões captam uma imagem dele na primeira jogada e depois repetem porque não o conseguem apanhar durante o jogo ( por acaso pensavam que ele está sempre parado na grande área á espera que os colegas lhe passem a bola?)
Ao deco chamamos mágico pela maneira como ele joga, ao Robben chamamos mágico porque ele entra em campo e consegue desaparecer durante 90 minutos.

Vou acrescentar mais coisas.............

Atenção a estes sinais meus amigos..............

Gajo que gosta de tourada é gay, vejamos.

1 - Acha piada a um gajo com um traje de luzes apertado no corpo, a brincar com um animal com 600 quilos e bem mais viril que ele próprio? bate palmas ao "rabejador".......... não engana......

2 - Quando éramos putos se bem se lembram, os desenhos animados "Masters do universo" eram um sucesso, mas a questão é:
Porque raio é que se havia de gostar do He-Man? Só o nome já é suspeito....... um bacano de cabelo loiro pelos ombros, com uns calções e umas botas de couro, de espada e com um gato que se transformava em tigre quando lhe apetecia........... Hum........
gajo que é gajo curtia era o Skeletor, que era mau como as cobras mas tinha um castelo do melhor e apesar de ser (literalmente) só ossos, as gajas semi - nuas andavam lá sempre, o He - Man, andava sempre ás voltas com a irmã e nunca se viu outra gaja de volta do bacano......
Portanto se gostavam do He - Man revejam a vossa sexualidade........

3 - Uma pessoa chega a um restaurante e pede meia dose, ora bem se uma dose é calculada para um homem, meia dose é para quem? Meio homem?, se for bifes com cogumelos pior porque se repararem, quem pede meia dose tem a tendencia de pedir "meia dose de bifinhos"...... Mas o que é isto Bifinhos?.... gajo que é gajo chega ao restaurante, pede uma dose de bife e acabou.

4 - Gajo que bebe descafeinado? o que é isso? café sem cafeína? façam - me o favor.......

5 - Gajo que gosta de Bon Jovi é roto............... é preciso explicar?

6 - Gajo que vai á casa de banho, limpa - se e acaba - se o papel higiénico e vai buscar outro rolo............. GAY
Se ele se safou quem vier depois desenrasque - se.

7 - Gajo que vai correr de calção de Licra? vamos lá a ver por conforto não é de certeza................

8 - Não é Do Benfica? GAY

9 - Gajo que ve telenovela, esse nem é gay, é paneleiro mesmo.

10 - gajo que veste cor de rosa.

O Mistério Do Natal.

Das coisas que sempre me fez confusão foi a figura do pai natal, meus amigos essa história do velhinho barbudo que entrega prendas não me soa bem.............. em primeiro lugar de onde é que ele apareceu? Alguém me dá uma explicação credível? ( é que quase toda a gente acredita que a mãe de cristo é virgem!) por isso vejam lá o que vão dizer.
A mim soa - me mais a casapiano...... anda cá ao pai natal! que eu dou-te uma prenda......tens que te portar bem o ano todo, para te dar prendas............ e depois queixam -se que ensinam as crianças a não aceitar doces de estranhos e elas não obedecem! Pois! é que toda a gente priva com o pai natal!
Eu acredito mais que ele é o "Bibi da Lapónia" ainda por cima há a rena que se chama Rudolph, que é um nome extremamente abichanado.Pensem......... um velhinho simpático de barba branca!?, o homem alguma vez tem razões para se andar a rir? Afinal sair da lapónia com alguns 30 graus negativos, num trenó a cair de podre, com vista priveligiada para o rabo de oito renas a peidarem - se na cara dele é algo de extremamente divertido ( e a barba do homem já deve estar castanha aos dez minutos de viagem.......), agora pensem nesta regra de os putos terem de se portar bem.
- deixa - me ir ali entregar um action men ao Osama Jr., um menino muçulmano que não faltou ás aulas um único dia este ano.... ( mas são aulas para se tornar homem-bomba e rebentar com americanos......)
- deixa - me ir ali á Etiópia entregar uma barbie á Msongoé Bongoé, uma menina que não faz birras para comer o ano todo (não faz birras para comer porque basicamente não come!).
- este ano o Mamadu Balde, em Angola não recebe prendas, porque este ano desobedeceu á mãe e foi brincar para um campo de minas (portou - se mal não há prendas, e ainda ficou sem uma perna).
Isto só alguns pequenos exemplos, até porque assim que o "Bibi da Lapónia" estacionasse o trenó na cova da moura e virasse costas, ficava logo sem ele, sem o saco e sem as renas, daí esta ser sempre a última paragem do velho.

Documentário Sobre O Sporting

Um documentário rico em complexos de inferioridade em relação a uma instituição desportiva decente que está a um quilómetro de distância e que dá pelo nome de Sport Lisboa e Benfica.

Destaques do DVD:

Vejam momentos tão gloriosos como o “cantinho do morais” nos anos 50 e troca o passo, ou mais recentemente a conquista da taça Amizade 2005, os momentos altos a nível europeu deste clube amador.

Momentos de humor inesquecíveis como a final da taça UEFA 2005.

O moderno complexo dedicado á suinicultura em Alcochete.

O DVD contém ainda extras, como algumas curtas -metragens:

- Baseado no clássico “ The Great Escape “ (A Grande Fuga) com o ex -Presidente Jorge Gonçalves como Steve Mcqueen no papel principal.

- A Adaptação da obra-prima “ Forrest Gump “com o roupeiro Paulinho.

- Baseado no clássico do terror “Texas Chainsaw Massacre” (O massacre do Texas) o resumo de um jogo realizado no antigo “estádio” de Alvalade que terminou com o resultado de 3 – 6.

- Baseado no Filme “Voando Sobre Um Ninho De Cucos”, a apresentação de todo o Plantel e equipa técnica deste clube de bairro.

Como não poderia deixar de ser temos também as cenas cortadas:

- Todas as conferências de imprensa do Paulo Bento. (Não foram editadas porque em cada 147 palavras ditas 143 são “- fundamentalmente”).

- Todas as entrevistas do Dias da Cunha (não foram editadas porque a comunicação social entendeu como afirmações de uma pessoa demente.)

- As cargas policiais sobre as claques Juve Leo e Directivo XXI (imagens horríveis de violência contra os animais).

Para terem uma ideia da qualidade deste DVD ficam alguns testemunhos de quem já viu esta obra-prima perturbante.

- Não me ria tanto desde Auschwitz.
Adolf Hitler.

- Arrependo – me de ter enviado dois aviões contra as torres gémeas, bastava um pois afinal o outro podia ter ido para Alvalade.
Bin Laden.

- Deviam ter deixado morrer á fome os fundadores deste clubezeco.
Madre Teresa De Calcutá.

- e ainda me acusam de abuso sexual á crianças…………………….
Bibi.

- Agora as pessoas percebem como é que eu fui contra um poste, as manias de se ver documentários destes no dvd do carro……….
Motorista da Diana De Gales.

- Ainda bem que com a pancada demos cabo do DVD.
Ultimas palavras de Diana de Gales.

- Ainda me queixo de ser cego, realmente há coisas piores.
Stevie Wonder

- Podia ter inventado uma vacina para isto.
Louis Pasteur.

- Deviam de ser todos apedrejados até á morte e os restos mortais dados como comida aos porcos.
Mahatma Ghandi.

O Tuga

Se o National Geographic se lembra..................

O TUGA

Nome: José Manuel Silva (zé manel para os amigos...... silva para a família da mulher)

Idade:40 anos

Local de nascimento: atrás do sol posto, em Santiago da Ovelheira, Biseu.

Local de Residência: Em Alfama, onde vive desde os 13 anos (chegou a Lisboa sozinho com uma mala com dois fatos de treino).

Escolaridade: 2 dias (saudades das ovelhas)

Experiência profissional:

- Antes de viajar para Lisboa, trabalhou três anos no café central ( em Portugal há um café central a cada 3 quilómetros), onde se especializou em tirar cafés curtos (vulgo italianas) perfeitos ( com ou sem gosma), a servir amarguinhas de forma irrepreensível, a cortar torresmos na perfeição e a abrir minis com os dentes.

- Dois anos como engraxador em santa apolónia.

- Actualmente desempregado, mas faz alguns "biscates" porque é técnico de esquentadores, televisões, máquinas de lavar ( loiça ou roupa) e frigoríficos,é pintor, electricista e canalizador, Músico na banda tokáki (casamentos e batizados), conhece quem ponha sporttv á borla (esses gajos da tvcabo são uns chulos).

Características Físicas.

- Benfiquista dos sete costados, 1,60 de altura, bigode farfalhudo, cabelo escuro lambido, dedo mindinho com a unhaca granjola (para Higiene pessoal), pêlos no nariz.

- Características Pessoais,Interesses e Modo de vida.

- Nunca descontou para a segurança social (esses gajos querem é tacho), esteve na guerra colonial de 1971 a 1974 ( tem um filho nascido em 1973, que é muito parecido com o irmão), não cumpre horários, tem uma barriga saliente e nunca na vida apertou os três ultimos botões da camisa, toma banho de três em três dias e tem a coleção completa de camisas aos quadrados da triple marfel. A nível de interesses ( e também modo de vida) temos para além do já referido futebol, a bela da almoçarada, que muitas vezes até é na praia (chispalhada e dobrada (em lata), cozido á portuguesa, rabo de boi com grão e tudo regado a tinto ou branco, tendo ainda o vicio único no mundo de passar o pão no molho da salada. Não vota (esses políticos são todos iguais), afinal as eleições são aos domingos e é dia de passeio dos tristes, o qual consiste em passear de carro em sintra, ericeira e mafra. Outro dos interesses peculiares é o de ir ás compras ao domingo de manhã:
- Afinal para ir ás compras não basta um ou dois, tem de ir os filhos, os sobrinhos, os vizinhos, a avó de muletas que nem se mexe (dá jeito para passar á frente na caixa, mas como são todos a fazer o mesmo temos uma fila de estropiados a estrilhar), é vê - los a arriar chapadas nos putos de dez em dez segundos porque eles correm ou estão a abrir chocolates e a cereja no topo do bolo que é estar meia hora na caixa á espera para pagar e estar 10 minutos a verificar qual dos cartões bule.
A última mania tuga foi o belo do colete reflector.
Como é possível haver pessoas que conduzem com o colete reflector vestido, cada vez que entram ou saem do carro toca a vestir ou tirar o colete ( pior ainda é que há quem não o tire e vá por exemplo tomar o café assim), ou andar com ele no banco tipo capa é maravilhoso, mau é dobrá - lo e guardar debaixo do banco, isso sim é difícil.

Muito mais haveria para escrever mas estas são algumas das coisas que nos tornam um povo único